Recuerdo vagamente una muy lejana Jurassic Park. Pero con morriña y cariño. Y renovadas ganas después de saber que tendría una nueva entrega años 23 después, era en la que los efectos especiales podrían ser soporte de una espectacular película con la dificultad ya consabida que no es una idea novedosa.

Jurassic World clan DNDP
Jurassic World clan DNDP

Jurassic World no solo no ha conseguido salvar este escollo si no que se ha tropezado con todos y cada uno de los potenciales puntos fuertes que podría tener esta película. Dando un voto a favor de los efectos especiales, esta película me ha parecido un auténtico desastre. Procedo a explicar por qué los 5 euros gastados el día del espectador hubieran estado mejor en la caja registradora de mi tasca habitual:

ATENCIÓN: CONTIENE SPOILERS.

10 razones para no ver Jurassic World:

  1. Empecemos hablando del hombre que susurraba a los velociraptores. Vaya un personaje, a quien se le ocurre. El tipo guapo súper cachas que obviamente advierte del posible desastre, a través de bromas y chascarrillos de tipo malo, mientras arregla su Harley Davidson de tipo malo, pero que salva a toda la atracción, y posiblemente a la humanidad. Seguro que era vegetariano o en su defecto, comía y regurgitaba para alimentar a sus velociraptores. Tipo predecible, con diálogos superficiales, sin entrar en valorar a un pobre actor que hizo supongo lo que pudo con un papel de mierda que sin duda le habrá reportado un buen saco de billetes.
  2. Pasemos a la escena en la cual, le dan un trozo de dinosaurio malo que olismear a los velociraptores para encontrarlo. Y ¡bang! Salen todos a correr a través de la selva siguiendo a los velociraptores, unos en todoterrenos, otro en un quad, y el prota… oh si, ¡el prota en su Harley! Si, la Harley es muy útil y adecuada para perseguir dinosaurios en la selva. Y sí, se permite hacer florituras en curvas. Menuda escena.
  3. El ricachón de Jurassic World: este hombre que ha financiado con mucho dinero el parque, que ha pedido un “dinosaurio que mole más”, citándolo textualmente, que paga a cientos de exmilitares que han estado en Afganistán, pues es el único piloto de helicóptero disponible para seguir por aire al “dinosaurimalo”. Y claro, es que se ofrece además voluntario.
  4. Nadie en su sano juicio ante la fuga del “dinosaurimalo” a través de todo Jurassic World hubiera decidido NO desalojar todo el recinto. Menos ella. Decidió ignorar todos y cada uno de los consejos de su pepito grillo motero particular. Y durante todo el desastre que provoca no tiene ni un solo remordimiento por todas las muertes que provoca. Me parece un personaje un poco machista de una protagonista maniática obsesiva compulsiva. Cuando le dice el prota: “no estás preparada para ir por la selva con esos tacones” y ella va y se desabrocha la camisa y se la ata a la cintura…. Y le mira diciendo: “problema resuelto”… ¿Cómo ha llegado alguien con tan poco juicio a liderar todo Jurassic World?
  5. Los niños: el chaval súper apasionado de los dinosaurios (biblioteca andante) que no tiene ninguna influencia con sus conocimientos en el devenir de la historia, apenado ante la posible separación de sus padres y que es consolado por la olla de hormonas adolescentes de su despreocupado hermano mayor. Que promete estar siempre junto a él para superar las dificultades. Dos chavales que son capaces de sobrevivir huyendo al dinosaurio más mortífero jamás visto por todo Jurassic World, que ha sido capaz de matar a ex militares armados hasta los dientes. Su mejor intervención: “Como mola tu novio tía Claire”…
  6. Situación de los pájaros: consiguen escapar de su recinto y se dirigen a donde están las personas, causando muertes y muchos daños. Owen y Claire, los protas, se dirigen allí con las armas que alguien les da de manera sorprendente y casi aleatoria (de cómo se las da parece que pasaban por allí y les dijeron “ah hola, toma un rifle”) se ponen a pegar tiros, en una situación de peligro ella salva a él, este se levanta, la coge de la cintura y… si, ¡¡¡BESAZO DE PROTA!!! Sí, en mitad de la carnicería. Ya estoy viendo a los dino-pájaros: “eh chicos, esperad, se están besando. Tiempo muerto”. Esta escena no podría estar más fuera de lugar.
  7. Se dan demasiadas situaciones frívolas, esto es: no llega a ser una comedia, pues los chistes son escasos y superficiales, puntuales. No es drama porque a pesar de la muerte y destrucción la acumulación de situaciones ridículas hace que nadie se tome en serio a los caídos o sienta peligro real.
  8. Aquí viene la historia: Protas amorilmente incompatibles, se desata el desastre, se ven obligados a colaborar, juntos salvan a todo el mundo y se besan, acaban saliendo juntos para “cuidar el uno del otro”. Nada más que añadir.
  9. Mi parte favorita: La escena en la que, el velociraptor que al final estaban aliados con el dinomalvado, se encuentra entre el dinomalvado y el prota, mujer y niños. Se supone que tiene que atacarlos pero se ve susurrado por su susurrador particular (valga la redundancia). En ese momento mira al dinomalvado, mira al prota y le hace el gesto de “huid, yo me encargo”. Con su correspondiente rugido, claro. Sí, le hace un literal “yo me encargo”.
  10. El magnífico T-Rex que alcanza un jeep en las primeras películas no es capaz de alcanzar a una mujer con una bengala en tacones. Si es que sin su andador, T-Rex no es nadie.

1 razones para ver Jurassic World

  1. Quieres ver dinosaurios. En una peli. Con efectos especiales. Jurassic World es tu peli.

Para concluir tengo que dejar claro que una de las cosas que más me duele es que Steven Spielberg haya firmado debajo de esta intrascendental maquina chascarrillera que es Jurassic World, aunque haya sido como productor. Además de eso y aunque encontréis esta crítica más ácida de lo que vengo escribiendo de aquí atrás, no olvidéis que es una opinión personal y que podéis diferir conmigo en cualquiera, la mayoría o todos los puntos. Eso sí, os reto a que lo hagáis en los comentarios. Jurassic World no merece para mí ni una claymore.

PD: Me resulta incomprensible que la crítica no se haya cebado con esta película a la que dan ciertas alas. Solo me queda pensar que hay untamiento, aunque la razón más probable es que yo no tenga ni pajolera idea de cine contemporáneo. Ni de ningún otro.    🙂

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5 Comentarios

  1. Muy buena pelicula me gusto bastante,me recordo cuando era un peke y la vi en el cine jejeje!! ya con tan solo saber que van a hacer una trilogia nueva,tengo mucho hype!!!

  2. Bueno… yo igualmente quiero ir a verla. No quiero menospreciar tu trabajo con este gran post, pero siento decirte que de igual modo quiero ir a verla. Yo no pido mucho para considerar que una película merece la pena ser vista o no, así que como no tengo ni idea del mundo cinematográfico una vez haya ido al cine a verla comentaré de nuevo este post concluyendo mi opinión personal final.

    Pd. No os enfadéis conmigo!

    • Hay que tener en cuenta que eso es solo una opinión personal, no pretendo que dejéis de ver nada por mis comentaros. Más bien todo lo contrario, quiero polémica, que me rebatais. Porque en la variedad esta la riqueza. Así que tu opinión después de verla será muy bienvenida y si te ha gustado, mejor.

  3. Vaya, pues muchas gracias por ahorrarme el dinero del cine ya que era una película que quería ver en la pantalla grande.

    Aunque visto lo visto han repetido la fórmula de la primera película con actores de moda y nuevos dinosaurios y efectos especiales….

    Si fuera un T-Rex aplaudiría esta cagada pero no le llegan las manos xD.

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